（假設閱讀這篇文章的人是你吧，我才能寫下去。）
窗外陽光絢爛，但我心裡有一片灰色的浪，在那裡我感到眩暈和嘔吐，像在一艘高速船上。於是我中斷了寫作，在一個描述嘔吐的片段停了下來。
我想回家。期待了半年的旅程開始了兩星期後，我想回家。這只是一種感覺，在某種情緒下產生的感覺，並不代表我真的會收拾行李。在這裡，當我看見松鼠經過，看見不同的樹如何組成一種深綠色的寂寞的公園，把人藏在裡面，美好得使我不知道如何抓著日子的尾巴。但有些時候，焦慮是一個不容易抵擋的浪。
我在想焦慮是如何出現。或許從自我介紹開始。自我介紹像問候那樣沒完沒了，在一個陌生的地方。我告訴他們，我有兩個名字，一個中文，而另一個英文。我希望他們叫我英文的那個。但我沒有告訴他們，我只會讓那些親近的人叫我中文的名字，而叫我英文名字的，都停留在一段距離以外。我也沒有告訴他們，我其實並非來自China，我來自一個名叫Hong Kong 的地方，這兩個地方的人，擁有不同的文化、習慣、價值觀、經濟、法律制度，書寫和言說的語言也不同，那並不是相同的地方，雖然我的國藉是China，但我確實來自香港。但我什麼都沒有說，各種輕微的、不重要的、難以察覺的誤會便層層地堆疊起來。
或許從語言開始。我可以說尚算流利的普通話和不太流利的英語，不過，在這兩種語言中，我也沒有建立真正的情感。在這兩種語言中，我只能模仿，模仿別人的用語，竭力達到被認可的標準，學習別人的字詞而不敢創造，也找不到創造的必要，跟隨別人的語氣和節奏，在適當的時候變調。那麼小心翼翼而欠缺自信。當我運用這兩種語言的時候，只為了應付實際的需要，買東西、處理生活瑣事、泛泛之交的閒聊，而當我想用這兩種語言表達內心，是那麼困難，破碎而不完整。我的語言在哪裡？我發現，它在每一種語言的夾縫裡，是以廣東話朗讀起來的普通話，摻雜了廣東話用語、思維方式和用法的中文，像一種笨拙的翻譯文字，但那並非真的笨拙，而有一種鮮活和力量。在我最灰的時候，T給我寄來了她的網誌。
或許因為，那些跟我關係密切的人都在地球的另一半了，而我沒法回到那所有木地板的房子，抱起我的毛偶。當我在這裡，清晨起來，為了找尋平衡和寧靜而靜坐，呼吸，我發現，自己身份的一部分竟然由一個地方構成，那個木地板的，溫暖的房子。那裡會不會是一個囚籠。我不知道。而另一部分，由寫作構成。這是危險的，無論房子和文字都是虛無的東西。我會不會是一個囚犯呢。
或許是因為每個周六的聚會，跟一群不大相熟的人，說笑、吃飯、喝酒、聊天，有時假裝高興，有時無法抵擋睡意。我討厭晚睡。為什麼我不能成為當中投入而興奮的一份子。
其實我並不是不快樂，當我在這裡的書店，碰上了肥大的貓、睡覺的貓，找到心愛的書，走在有陽光和風的路上，拍下一些照片，坐在公園裡，看樹葉和自己的鞋子，想起所有的同時什麼也不想，終於找到用微波爐煮飯的方法，買了半加倫的牛奶，開始寫一個小說，雖然不是最喜歡的，但確實在寫，關上了門，沒有誰可以打擾。我慶幸自己在這裡。
不過，這一刻，我確實變灰了，躺在床上，什麼也不想做。想喝一杯咖啡但不想外出。想起一些無法解決的問題。心裡有一個聲音對我說︰不快樂是可以的，不很好也是可以的。
窗外陽光絢爛，但我心裡有一片灰色的浪，在那裡我感到眩暈和嘔吐，像在一艘高速船上。於是我中斷了寫作，在一個描述嘔吐的片段停了下來。
我想回家。期待了半年的旅程開始了兩星期後，我想回家。這只是一種感覺，在某種情緒下產生的感覺，並不代表我真的會收拾行李。在這裡，當我看見松鼠經過，看見不同的樹如何組成一種深綠色的寂寞的公園，把人藏在裡面，美好得使我不知道如何抓著日子的尾巴。但有些時候，焦慮是一個不容易抵擋的浪。
我在想焦慮是如何出現。或許從自我介紹開始。自我介紹像問候那樣沒完沒了，在一個陌生的地方。我告訴他們，我有兩個名字，一個中文，而另一個英文。我希望他們叫我英文的那個。但我沒有告訴他們，我只會讓那些親近的人叫我中文的名字，而叫我英文名字的，都停留在一段距離以外。我也沒有告訴他們，我其實並非來自China，我來自一個名叫Hong Kong 的地方，這兩個地方的人，擁有不同的文化、習慣、價值觀、經濟、法律制度，書寫和言說的語言也不同，那並不是相同的地方，雖然我的國藉是China，但我確實來自香港。但我什麼都沒有說，各種輕微的、不重要的、難以察覺的誤會便層層地堆疊起來。
或許從語言開始。我可以說尚算流利的普通話和不太流利的英語，不過，在這兩種語言中，我也沒有建立真正的情感。在這兩種語言中，我只能模仿，模仿別人的用語，竭力達到被認可的標準，學習別人的字詞而不敢創造，也找不到創造的必要，跟隨別人的語氣和節奏，在適當的時候變調。那麼小心翼翼而欠缺自信。當我運用這兩種語言的時候，只為了應付實際的需要，買東西、處理生活瑣事、泛泛之交的閒聊，而當我想用這兩種語言表達內心，是那麼困難，破碎而不完整。我的語言在哪裡？我發現，它在每一種語言的夾縫裡，是以廣東話朗讀起來的普通話，摻雜了廣東話用語、思維方式和用法的中文，像一種笨拙的翻譯文字，但那並非真的笨拙，而有一種鮮活和力量。在我最灰的時候，T給我寄來了她的網誌。
或許因為，那些跟我關係密切的人都在地球的另一半了，而我沒法回到那所有木地板的房子，抱起我的毛偶。當我在這裡，清晨起來，為了找尋平衡和寧靜而靜坐，呼吸，我發現，自己身份的一部分竟然由一個地方構成，那個木地板的，溫暖的房子。那裡會不會是一個囚籠。我不知道。而另一部分，由寫作構成。這是危險的，無論房子和文字都是虛無的東西。我會不會是一個囚犯呢。
或許是因為每個周六的聚會，跟一群不大相熟的人，說笑、吃飯、喝酒、聊天，有時假裝高興，有時無法抵擋睡意。我討厭晚睡。為什麼我不能成為當中投入而興奮的一份子。
其實我並不是不快樂，當我在這裡的書店，碰上了肥大的貓、睡覺的貓，找到心愛的書，走在有陽光和風的路上，拍下一些照片，坐在公園裡，看樹葉和自己的鞋子，想起所有的同時什麼也不想，終於找到用微波爐煮飯的方法，買了半加倫的牛奶，開始寫一個小說，雖然不是最喜歡的，但確實在寫，關上了門，沒有誰可以打擾。我慶幸自己在這裡。
不過，這一刻，我確實變灰了，躺在床上，什麼也不想做。想喝一杯咖啡但不想外出。想起一些無法解決的問題。心裡有一個聲音對我說︰不快樂是可以的，不很好也是可以的。
也許記得焚在天空底雲成了甚麼形式，沙土汗鹽的臉頰試圖撫慰混雜乾燥的冬風，才發現四周寂靜有如死寂之原，除了藍天和白雲飄邈外，甚至一點聲響都沒有。可以清楚聽見自己的腳部移走踩踏於瀝青落時淅疏黏粒磨蹭的聲音，沁入心底詭秘幽闇桃花後園，微風扶起遠處小葉欖仁，與無心跌落空中的幼芽嫩葉，翠綠，彷彿將落春雨的市街被晨暘提攜，卻不知去向，隱匿於時光洪流裏。而後，不論快不快樂，好與否。都不再那樣刻意。
回覆刪除明白你所說的。加油，然後好好回來。
回覆刪除我曾經遭遇到這樣的一件事：我去法國看莫內的故居，剪票處的胖男人用日文向我問好，（事實上我在當地因我的衣著及外形而不斷被「設想」成日本人）。我沒有理會他，就這麼遞出我的票讓他剪，他開玩笑的拒絕替我剪票，又再用日文向我問好。那一刻，不知道是為免麻煩，抑或怎樣，我回了他一句日文。結果，我得到了我的剪票。事實上在這次事件中我沒有任何的損失，我甚至因著自己與日本人酷似的形象而在當地受到了比一般的「中國人」更好的待遇。但是，不知怎地，在得到優待的同時，我反而加倍地為了我自己的那一句問好耿耿於懷。
回覆刪除看了你這篇日記，就想跟你分享我這個片段，也許是為了安慰，也許不是。祝你在遠方平安喜樂。
無可無不可，應該沒所謂吧。
回覆刪除期待你的作品。